Blague du jour.....

Y a 10 ans,un noir entre dix flics,c'était un délinquant,maintenant,c'est le président des Etats Unis

je me gosse !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
les époques changent et c'est tant mieux............quelques fois....

Un type se présente devant l'entrée de la maison blanche,

Le gardien :
- "Bonjour monsieur, qui puis-je pour vous ?"

- "Je viens voir le Président Bush".

-"Monsieur, Bush n'est plus Président depuis janvier !".

-"Ah ?"

Et il s'en va.

Le lendemain, même scénario et le gardien commence à s'énerver. Le petit bonhomme s'en va après avoir entendu la même réponse que la veille.

Cette dure toute la semaine, le vendredi, après la réponse du petit bonhomme demandant à voir Bush, le gardien lui demande ce qu'il n'a pas compris.

Il répond :

-"Non, non, j'avais très bien compris votre réponse en me disant que Bush n'est plus président mais ça fait tellement de bien de l'entendre dire !".

C'est un blonde qui se promène avec un canard sous le bras.Elle croise un monsieur dans la rue,et celui-ci demande ou elle là trouver?Là,le canard répond."Je viens de la gagner à la kermesse"

Qu'est-ce que c'est qu'une blonde pendu part les pieds dans le fond du garage
Une clef à pipe.

une blonde entre dans une boutique de telephones portables et demande des renseignements !!
le responsable: " sfr?????? "
et la blonde repond: " non mais elle va apprendre !!! "

Dans une piscine une blonde demande à son copain :

" c'est vrai que si' t'enleves ton doigt je coule ???? "

Et tu sais ce que c'est qu'une blonde intelligente?
Un labrador

quelle est la difference entre une blonde et une pizza ????

DES PIZZAS ON PEUT EN TROUVER SANS CHAPIGNONS

C'est un Italien dans les Alpes sur une petite route enneigée et verglacée. Il teste sa Ferrari sur cette neige, 90, 110, 130, 150, surpris par un virage il fait un tout droit, et la belle Ferrari reduite en épave au milieu de la route. Quand arrive aussi à grande vitesse un Anglais en Rolls. Surpris par la Ferrari en épave, il freine et la Rolls finit sa course dans le talus. L'anglais sort de son véhicule et dit à l'italien:
- Un an de salaire de perdu!
L'itatien répond:
- Et moi 3 mois de salaire perdu aussi!
Quand arrive un paysan Francais au volant d'une 2 cv, qui ne peut éviter la Ferrari et la Rolls, et réduit la petite deuche en épave.
- Quel malheur, 5 ans de salaire perdu en 2 secondes!
Et les deux autres
- Faut être fou pour acheter une voiture aussi chère.

Deux sœurs font du stop. Arrive une jaguar décapotable avec une magnifique femme au volant.

- Vous allez où mes sœurs ?

- Au couvent de Sainte Catherine à 15 kms.

- Montez !

En route, les sœurs ne peuvent que complimenter la voiture.

- Quelle belle voiture !

- Cela m'a coûté deux mois de salaires...

- Mais qu'est-ce que vous faites comme métier ?

- Je suis call girl, je donne du plaisir aux hommes et il me rémunèrent en conséquence.

- Et votre manteau, c'est de la vraie fourrure ?

- Oui, une semaine de travail.

- Et votre bague, c'est un vrai diamant ?

- Oui, juste une journée de travail.

La sœur s'adresse à sa copine et lui dit :

- Dit donc, le curé nous a bien eu avec sa boîte de biscuits....

Quelle différence entre une chèvre et une femme à 4 pattes ?

La chèvre à la barbichette devant et les mamelles derrière....

C'est un muet qui veut acheter une brosse à dent. Il se fait comprendre en faisant le geste de se brosser les dents. Le vendeur comprend parfaitement et l'achat est fait.

Maintenant, si un aveugle veut acheter un paire de lunettes de soleil, comment devrait-il essayer de se faire comprendre?
?
?
?
?
?
?

Réponse :





Il ouvre sa bouche et dit : " Je voudrais une paire de lunettes de soleil "

Si vous vous êtes trompé, vous pouvez éteindre votre PC et rentrer vous reposer !!!

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit
exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une
femme qui joue devant lui.

Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle
sait sur quel trou il joue.

Elle répond :

- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors
vous devez être sur le 6 ème.

L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même
situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose
la même question.

Elle réplique:

Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
Vous devez donc être au 13 ème.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative:

- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez?

- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.

D'accord, répond l'homme.

- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends,
c'est la réaction que ça provoque.

- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette,
je suis encore un trou derrière vous ! »

C'est une famille: le père, la mère et la fille qui sont à table. Le père en a marre d'entendre les deux femmes jacasser sans arrêt.
Comme c'est toujours le même problème pour trouver quelqu'un pour faire la vaisselle, le père a une idée lumineuse et dit :
" Y en a marre de vous entendre. A partir de maintenant, le premier qui parle est de corvée de vaisselle."
Sur ces entre-fait le copain de la fille arrive à bicyclette.
"Bonjour tout le monde. Comment allez vous ?"
Pas de réponse.
"Ben alors, vous avez perdu la parole ou quoi ?"
Comme personne ne lui répond, il se dit:
"Comme personne ne dit rien, si j'en profitais pour mettre un petit coup à ma copine."
Et il passe aussitôt à l'action sur la table après avoir poussé les assiettes.
Personne ne dit toujours un mot.
Il se dit alors :
"Après tout, la mère est pas mal aussi. Et si je lui mettais un petit coup vite fait."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Toujours pas un mot dans la maison.
Voilà donc le jeune homme qui enfourche son vélo pour partir et en entendant son vélo grincer, il se dit qu'il aurait du huiler la chaine et fait donc demi tour.
Il rentre à nouveau chez sa copine et demande :
"Vous n'auriez pas un peu d'huile"
Et le père de répondre:
"C'est bon, je vais faire la vaisselle"

Un petit garçon se promène sur son vélo. Il croise Sarko sur un cheval.

Sarko :

- Dit moi mon garçon, c'est le père Noël qui t'a payé ce vélo ?

- Oui

- Alors tu diras au père Noël qu'il faut mettre des feux sur les vélos et lui donnera cette amende de 35.00€.

- Et vous, c'est le père Noël qui vous a payé ce cheval ?

Amusé, Sarko rentre dans le jeu :

- Oui, pourquoi ?

- Vous lui direz que le trou du cul se met derrière et non sur le cheval.